Are we still in high school?

Creo que la mayoria ha visto peliculas o series donde muestran como es la vida en el colegio, la vida que para algunos no es vida, particularmente los ultimos años: high school, prepa o bachillerato como le quieran decir a esta larga etapa de confusión. Mucha confusión, o por lo menos para mí lo fue. Y ahora estoy confundida otra vez BIG TIME! En el colegio era normal que las niñas nos portaramos como tontas y los niños fueran lo peor. Chismes iban y chismes venian, que hizo o no hizo, que salió o no salió, que se puso o no se puso, que sí o que no. Eramos niños ingenuos creciendo y aprendiendo la diferencia entre el bien y el mal y la gran importancia que tienen los limites. De pequeños era mas aceptable decir una pequeña mentirilla para no terminar castigados 2 meses, pero la mentirilla se caía y oops terminabamos castigados no 2 sino 4.

Correct me if i'm wrong pero se supone que ya estamos grandecitos, no? El unico chisme frivolo y malicioso que me encanta y disfruto enormemente, me confieso, es el de Gossip Girl, porque entonces pasa lo que pasa?

Siento pena por las personas que viven su vida de tal forma que solo la saben vivir con mentiras. No los juzgo, si ellos creen que es la mejor forma de vivir pues adelante, pero debe ser agotador tener que pensar en tantas mentiras y se debe tener muy buena memoria para acordarse de todo lo que se inventan y a quien se lo cuentan, que complejidad. Existen otro un poco más complejos que no solo inventan mentiras sino que además utilizan a sus familias y amigos como personajes de éstas. Lo se, parece salido de una novela mexicana donde todo es drama, conspiración y engaño. Bueno pues les acabo de ofrecer una opción de carrera escribiendo guiones para así explotar esa gran imaginación.

Drama, drama, drama...yo ya pasé por el colegio y muchas gracias one round es más que suficiente, así que no estoy para chismes tontos ni peleas por celos entre amigas.

Get over it and grow up, at some point you have to do it.

XOXO

No es un adiós, es un hasta luego…

Un borrador que encontré lo escribí el 6 de Mayo de 2010 y que no se porqué en su momento no lo publiqué pero ahí va....

Se fue mi abuelo y sigo intentando entender o aceptar la verdad no se. Es el ciclo normal de la vida y se que esta mejor allá donde está, pero es dificíl decir adiós. Es bueno saber que esta en un lugar donde nada malo le puede pasar, donde más nunca va a sufrir, pero es un lugar al que aún no pertenezco, es un lugar donde ya no lo puedo abrazar.

A los seres humanos nos cuesta decir adiós, nos duele separarnos de las personas que queremos o que llegamos a idealizar en algún momento, de hecho nos cuesta separarnos de muchas cosas materiales también. Hace poco me dijeron: “No te apegues a nada ni a nadie”, naciste sola no esperes nada de los demás …”. Me parecieron palabras muy fuertes y hasta crueles pero es verdad si uno lo piensa, pero cómo querer sin aferrarse? (es tema para otra ocasión) Eso debería ser una clase en el colegio, en serio.

La especialidad de mi mamá me ha parecido un poco rara en ocasiones, pero son momentos como éste en los que entiendo porque es importante enseñarle a las personas a seguir viviendo aún cuando han perdido algo o alguien importante. Entender que nada ni nadie es para siempre es algo muy complicado me parece a mi, algunos lo afrontan mejor que otros pero todos intentamos seguir adelante valorando cada recuerdo.

De mi abuelo, mi "Gato", me quedan muchos recuerdos, muchas enseñanzas, muchos abrazos y tantos momentos en los que su hombro reemplazo el de mi padre que estaba lejos para aguantar mis lágrimas. Las palabras más importantes que hay en mi corazón son: tu puedes, tu lo vas a lograr.

Ya no lo puedo abrazar, ya no lo puedo besar, ni peinar y tampoco puedo servirle un whiskey para brindar con el, pero siempre estará conmigo y nos volveremos a ver en un mejor lugar, por eso no es un adiós, es un hasta luego y cuando llegue el momento el estará con los brazos abiertos, una sonrisa, sus gafas y su sombrero vestido con su chaleco y el reloj en su bolsillo.

Máscaras

El miedo supongo será la razón para utilizar máscaras. En mi casa me porto así, con mis amigos en cambio así, si me voy de levante I put on my poker face, con mis suegros es otro cuento, etc.

Da miedo solo leerlo. Que tiene de malo ser como realmente se es? El que me quiere me quiere como soy no hay lugar para discutir este tema PUNTO.

Claro viene el PERO el "big BUT". Cómo se supone que yo voy a querer a alguien por ser quien es si no se deja ver como es?

La inseguridad, el miedo al rechazo, el miedo en general y el querer aparentar son cosas que parece que obligan a algunas personas a ponerse una cantidad de máscaras; al final nunca sabemos quienes son realmente, ni qué podemos esperar de ellos o qué fue realmente lo que nos movió el piso.

Debí entender el mensaje del universo cuando TODOS me decían: oye abre los ojos que haces con ese tipo? No es tu tipo, no les gustan las mismas cosas, joder no les gusta ni la misma música.!

No hay peor ciego que el que no quiere ver y yo fui muy ciega. Quisiera poder decir que sé exactamente que paso y como fue. Pero la verdad es que no tengo ni idea solo se que había "un no se que no se donde". No me arrepiento para nada, pero me cuestiono y lo cuestiono. Cuestiono mi capacidad de querer y mis bases, fundamentos o razones para querer a alguien y cuestiono el dejar de querer.

No tengo idea que paso, me aferre a nosotros, a la idea de nosotros aunque el nosotros no me gustaba del todo. Y te deje de querer, te deje ir y lo deje todo de una forma tan abrupta que hoy me pregunto qué fue lo que paso?

Bueno, pues fui de lo general a lo específico y me asuste. Cuando me dijiste que nadie te conocía como yo creí que era cierto, pero lo cierto es que conocí un poco de cada una de tus máscaras pero no te conocí a ti. Le tienes miedo a tantas cosas, necesitas de tantas aprobaciones que no sabes como vivir tu vida. Somos muy diferentes, a complete understatement claro está, yo me arriesgo, me levanto, empaco una maleta y me voy en busca de un poco de aventura así sea solo una semana lejos de la rutina mientras que tu le huyes a salir sin tener cada movimiento calculado.

Consejo: cuidado con las máscaras te escondes tanto detrás de ellas que te puedes perder a ti mismo.

Nunca se debe dejar de ser lo que se es, no se debe perder la esencia porque cuando uno se enamora se enamora precisamente de eso, el físico y lo material se desvanecen con el tiempo.

"Be yourself, everybody else is taken" Oscar Wilde

El fin del mundo

A las dos de la mañana de va a acabar el mundo Andre!!! Esas fueron las palabras de una amiga este Viernes que paso, palabras que provocaron risas en todos nuestros amigos y en mi como si fuera un gran chiste y aceptemoslo, lo era. Lo que mis amigos no sabían era que por mi cabeza estaban pasando tantas cosas, no porque creyera que en efecto era el fin del mundo sino porque debía cuestionarme: Si era el fin del mundo, de que me arrepentiría, que me haría falta?

Han pasado tan solo cinco meses de este año y debo decir que es increíble todo lo que ha pasado. Evaluando el fin del mundo paso por mi mente un resumen e hice un rápido y vago analisis de donde me encontraba en mi vida en ese momento. Empezó el 2011 con un fin, suena medio trágico pero realmente no lo fue, obvio en su momento me dolia todo pero a medida que las lagrimas se fueron secando, el orgullo se fue sanando y la razón tomo su lugar las cosas tuvieron sentido y entendí lo que tantas personas me dijeron durante tanto tiempo. Total empece el año terminando una relación que buena o mala no es el tema acá.

Resumen del 2011: Corazón bien y con ganas de estar solo (pocas pero bueno); me dieron los mejores besos que me han dado en mucho tiempo... WAIT algo para reflexionar!!! me he conformado con besos regulares WTF!!! y peor, esos besos tan buenos ya no están!!! (si no se acaba el mundo esto va para la lista de things to do); trabajo... estuvo bueno y si se acaba el mundo me voy con la frente en alto; familia mucho mejor con paz aunque falta mucha mas; amigos, mis amigos, tus amigos, nuestros amigos... los amigos son un video, están los que conocemos de toda la vida, los que llegan y se van, los que llegan pero es como si llevaran anos compartiendo ese caminar y están aquellos que no son amigos pero nos hacen valorar mas a los que tenemos. Fin del mundo y estoy con aquel que no siempre ha estado ahí pero pareciera, aquel que no esta pero sabemos que nos tenemos el uno al otro, con otro que me recuerda que los mas importante de la vida es vivirla, otra que es símbolo de brazos abiertos y corazón grande...y mis amigos que no están en esa sala pero que son full importantes, que me recuerdan lo mucho que creo en esa frase que dice que la familia no siempre tiene la misma sangre por las venas. Una persona me viene a la mente una amiga que era como mi hermana... se acaba el mundo y deje que el orgullo me ganara para llamarla una vez mas y decirle lo siento...

Llegaron las dos de la mañana y seguimos vivos! seguimos acá y mi corto y rápido resumen aunque echo con un análisis vago y con unos cuantos aguardientes de mas me recuerda que la vida es realmente bella, es un regalo y que el tiempo nunca sera suficiente pero podemos sacarle el mayor provecho. En solo cinco meses han pasado tantas cosas, que podrá pasar en lo que resta del año? No lo se, no tengo ni la menor idea pero espero aprovecharlo.

Omnia In Bonum! Todo es para bien! Estas palabras han marcado este año y mi vida entera y cuando llegue la hora de rendir cuentas y me pregunten como fue mi vida quiero poder decir una sola palabra: FELIZ!!!

Trate de huir

A veces siento que todo es demasiado, otras veces pienso que todo lo que pasa es muy poco que le falta algo tal vez pasión, amor, miedo, más besos, más ternura, más sexo, más palabras, más momentos, más respiros, mas de algo. Y cuando todo fue demasiado y sentí que me hacían falta muchas cosas hice lo que algunos dirían que hacen los cobardes: huí.

Me fui lejos, pero no se si fue o no lo suficiente. Corrí hacia un sitio seguro, lejos de todo y de todos cerca a los brazos de la única persona que sé que siempre estará ahí sin importar si lo defraudo o lo hago sentir orgulloso, si asi es, corri a los brazos de mi papá. Era necesario, sentirse en casa aunque fuera un lugar extraño, sentirme en familia aunque no sea la familia que muchos creen, distraer mi mente con un panorama nuevo, conociendo nuevas cosas y pensando sin pensar.

Me encantan los lugares históricos, son tan llenos de magia y me permiten crear historias imaginarme lo que fue, las personas que estuvieron ahí, lo que sintieron, lo que dijeron y lo que amaron. No tengo remedio soy fan del romance aunque muchas veces creo que es algo que la humanidad esta perdiendo.

He pensado mucho y he pensado en muchas cosas. He pensado en cosas que debo dejar ir, cosas que no me dejan amarme como quisiera; cosas que quiero que se queden dentro de mi por siempre porque me ayudan y me dan fuerza cuando la necesito, pensé en lo mucho que me gusta el verano en una ciudad como Mexico, en los colores, los olores, las caras, los ruidos, la magia pensé muchas cosas queriendo no pensar en ti pero te pensé sin pensarlo, sin querer te lleve conmigo a todos los sitios a los que fui, te mostré todas las cosas que vi y compartí contigo sin que estuvieras ahí.

Si trate de huir, pero como me dijo un buen amigo, huir no sirve porque lo llevas contigo. Trate de huir de muchas cosas y al final me doy cuenta que me fui para poder respirar, me fui para tener más claridad.

Trate de huir de muchas cosas pero me las traje todas conmigo y no voy a huir más, voy a coger una cosa a la vez la analizare y la dejare ir, no se que vaya a pasar contigo pero si se que voy a regresar como nunca sin miedos y con la cabeza muy en alto.

Trate de huir de las cosas que me halaban hacia abajo, que me hacían sentir triste y no me permitían ser tan feliz como quisiera ser, no pude y ahora tengo la posibilidad de dejar todo eso pero a ti no te puedo dejar del todo así quisiera, todavía tengo algo de tí y tu algo de mí.

Ya veremos que pasa, por ahora me aprovechare de la historia y de la magia de esta ciudad, de la compañía y me llenare de fuerza y valor para decir sin miedo que no hay nada ni nadie que me impida ser feliz.

Simplemente no te quiere!!

Es increíble que estos chikc flicks aveces peguen tan duro y tan acertadamente. Ésta película es particularmente sabia: las mujeres nos llenamos de motivos!!! No son ellos los únicos que nos engañan, nosotras nos engañamos a nosotras mismas!!! En este momento me sentí identificada con el cuento. De que me sirve inventarme excusas que me respondan porque no esta, porqué decidió que era mejor irse. La respuesta es una: LO DECIDIÓ Y YA!!! Para que quiero excusas?, para sentirme menos culpable? Para quererlo menos? Para olvidarlo más rápido? A quién engaño? La verdad es que ni siquiera yo me como el cuento.

Tuve que ver las lágrimas de un amigo correr y correr por una mujer, preguntándome porque no lo llamaba y porque no le escribía un mensaje, pregunta que debo aceptar me he hecho varias veces. Se necesita de un baldado de agua fría unas sabias palabras sin anestesia: NO LE DA LA GANA. No tiene esa necesidad, no esta brindado por tu salud, ni escuchando música deprimente, ni llorando un mar de lágrimas por que te extraña. SIMPLEMENTE NO TE QUIERE!!! No te quiere a tu manera, no te quiere tanto como tu, no muchas cosas y al final lo único que queda es ese vacío.

Tengo una ventaja, mi felicidad y mis ganas de vivir no dependen de el. He visto a muchas personas actuar como si la vida se les acabara porque su relación se acabó, hasta a mi papá lo he visto así, tal vez es por eso que aprendí que las cosas no son así.

No lo necesito, y contrario a lo que piensa no era costumbre, de verdad creo que era algo especial. Cuando me decían que uno debía disfrutar el amor yo no entendía muy bien a que se referían, no se si en este momento lo tengo claro pero por lo menos tengo más idea. Disfrutar los momentos, vivirlos sin importar nada y después quedarse con lo bueno. Los buenos recuerdos no son amigos de la tuza de hecho son el enemigo, la empeoran y la hacen más dura pero pegarme solo de lo malo me haría odiarlo y me impediría quererlo aunque sé que ya no está pero por lo menos me queda un sentimiento lindo, la nostalgia de no poder compartirle tantas cosas lindas y el deseo de no extrañarlo más porque la verdad es que SIMPLEMENTE YA NO ESTÁ.

Exorcizando demonios

Sonreír puede ser mucho más fácil o eso es lo que creen algunos. Esconder el dolor y el miedo con una sonrisa puede que sea fácil pero no ayuda a asimilarlo ni permite vivirlo. Las últimas semanas han sido de introspección intensa, dolorosa y alucinante. Empezar a analizar buscando la razón por la cual muchas cosas son lo que son, puede no ser la mejor idea pero es la mejor terapia. Mirar no solo lo que tengo adentro, lo que me hace ser yo, sino también mirar de donde vengo y que pasó para que el resultado sea este.

Porqué decidí empezar un proceso del que había huido siempre y sabía que iba a ser duro? Lo hice por ti, esa es la verdad, porque me di cuenta que necesitaba hacerlo para poder dar lo mejor de mi y poderte querer de una mejor manera, pero principalmente lo hice por mí, para llegar a tener la capacidad de dejar de lado tantas cosas que lo único que han echo es retenerme y llevarme tomar decisiones que no siempre han ido acompañadas de mi corazón.

Para mi sorpresa te fuiste en pleno proceso y todavía estoy analizando si lo hace más fácil o más difícil de llevar pero sí se que lo hace mas doloroso.

Las cosas no siempre salen como queremos y muchas veces no tenemos claro qué es lo que queremos. Después de una larga noche de cócteles, palabras y lágrimas es importante decirte algo: No te necesito. Jamás lo he hecho y jamás lo haré. Lo que hago es disfrutar quererte, disfrutar tener tu mano en la mía, estar a tu lado le da otro tipo de felicidad a mi vida pero no estar contigo no me va a quitar mi felicidad.

De todo este proceso me queda la tranquilidad de que una vez acabe esta parte, me quedare con lo bueno, con lo lindo y con lo que alimenta mi alma el resto que ha sido un peso que he cargado durante muchos años y lo voy a dejar caer, no planeo levantarlo nunca mas, ahí se quedará como una parte del pasado que ya no hará parte mi presente.

Soy una gran mujer, lo he dicho antes, y de ahora en adelante seré una mujer feliz con un corazón libre de tantos demonios y con espacio solo para lo bueno de la vida; todo lo demás puede que lo vea, lo conozca y lo viva pero ahí se quedara, porque andar por la vida con tanto peso hace que nos perdamos de mucho y ya no me quiero perder de nada.