Hombre Rico, Hombre Pobre

En la muchas cosas que he aprendido en el transcurso del ultimo año, he aprendido mucho sobre los egos y los miles de problemas en los que nos metemos por ellos. Hoy recordé todo lo que me habían explicado y entendí algunas cosas que en su momento no entendí; pero ademas hoy la vida me abrió viejas heridas, supongo que para recordarme que las debo sanar, hoy sentí como el corazón se me rompía un poquito al sentirse tan decepcionado.
Siempre he sido partidaria del pensamiento: "El que busca encuentra";  hoy fui víctima de este pensamiento; aunque no buscaba nada, por lo menos no conscientemente, encontré lo que se sintió como un baldado de agua fría y unos cuantos golpes en la boca del estomago que te dejan sin respiración, la mente en blanco y esa necesidad de un abrazo sincero y protector, un abrazo que en esta vida  hay muy pocas personas que lo pueden dar.
En conclusion, puedo decir que hoy fui víctima del EGO. Ego maldito Ego que nos lleva a cometer tantos errores que nos hacen daño y le hacen daño a las personas que mas queremos. Y lo peor es que todo a nuestro alrededor siempre nos lleva a querer alimentar esos egos: que nos miren mas, que nos llamen mas, que me den mas que al otro, que quiero ser mas feliz que el otro, mas alto, mas bajo, mas delgado, mas rico, mas pobre... y este ultimo deseo se cumple siempre, porque al final de tanto daño terminan siempre siendo mas pobres; pobres de corazón, pobres de alma, pobres amor, pobres de bolsillo, pobres de vida!
Cuando nos dejamos llevar por el ego y no por el amor somos las personas mas tristes del mundo rodeados de todo y de nada. Me explico. Conozco muchas personas con grandes riquezas pero con vidas vacías, con familias rotas y llenas de rencores y vacíos afectivos que aunque el dinero intento llenar comprando muchas cosas nunca alcanzo, ni siquiera por un instante mitigar ese dolor producido por ese vacío; así mismo hay personas con un millón de amigos pero en los momentos de tristeza, y los ojos llenos de lagrimas, de ese millón de amigos no se ve ninguno cerca tendiendo una mano o un abrazo; y el motivo que me lleva a escribir esto: las personas que creen que teniendo a much@s detrás o  con ellas creen que tienen mucho. Pero su vida esta compuesta de muchos gastos, mucho estrés y muchas mentiras. El coqueteo puede parecer un juego inofensivo, pero es realmente un juego muy peligroso. Que se busca? Que se gana? Que se pierde?
Le pregunte al mejor de los amigos que me ha podido dar la vida, porque las personas tenemos o caemos en estos tipos de comportamientos y su respuesta fue: por instinto animal. Pensandolo bien, una parte de mi esta de acuerdo con su teoría, pero no es un excusa. Siempre es "bueno" alimentar el ego, pero ojo tengan mucho cuidado, porque por andar alimentando ese ego pueden convertirse en una persona pobre de vida y al final la soledad y el dolor serán su compañía.
El que busca encuentra, es verdad, pero recuerda también que: "No debes buscar lo que no se te ha perdido"; si tienes algo o alguien que te llena, que te hace realmente feliz y que tal vez esperaste y deseaste mucho tener esa oportunidad, no seas BRUT@, no arriesgues todo por algo vano, por un poco de popularidad, unos cuantos pesos o unos minutos de cama, recuerda que la riqueza no viene de esas cosas, la riqueza viene de vivir una vida feliz, de conocer el amor y amar a esas personas importantes para ti. Tu riqueza será medida constantemente en la vida y al final del camino ÉL te preguntara que tan feliz fuiste, que tanto amaste, que tanto reíste, que tanto lloraste,que tanto aprovechaste este regalo que el te dio y cuanto tiempo dejaste de invertir en las cosas que realmente son importantes por invertirlo en  cortos periodos de tiempo donde falsamente te sentiste como el MAS.
Escoge que tipo de riqueza quieres en tu vida, que tipo de ego vas alimentar. Asi sabrás que tipo de personas eres y el tipo de personas que llegaran a tu vida para gozar contigo y hacerte mas rico o mas pobre.
Piensalo....

La Relación Entre Matrimonio y Locura

Acabo de ver un capitulo de Grey's Anatomy que trato un tema que me tiene verde desde hace un buen tiempo. San Valentin es el día que la loca esta esperando a que su novio de 8 años le proponga matrimonio, el tipo muy romántico le hace desayuno y en la bandeja pone una cajita pequeña, si señores la tan anhelada cajita, y cuando ella la abre encuentra una cadena con un corazón y ante la decepción decide salir corriendo y decirle que no quiere nada mas con el. El idiota, porque si que pena es una idiota, sale corriendo detrás de la loca y ella termina atropellandolo. Pero esto no es lo peor, llegan a la clínica y la mujer esta enloquecida atacandolo, gritando que llevaba 8 años esperando el anillo, y el pobre solo respondía, en medio de sus heridas, "no viste bien el collar!". En fin, el loco se muere y abren el corazón que colgaba del collar que el le había puesto en la bandeja de desayuno y OH sorpresa! adentro del corazón decía: Will you marry me!!!.......

Me pregunto porque si estamos en el 2012, tenemos mujeres presidentes, escritoras, senadoras, deportistas, científicas, cirujanas, psicólogas, gerentes, etc.; PORQUE esta necesidad loca de casarse. No me lo tomen a mal, no estoy en contra del matrimonio ni voy a hacer un stand up burlando de el para aparecer en tres meses diciendo que me caso, NO este no es el caso. Mi preocupación es por estas personas, tanto mujeres como hombres, que creen que como se acercan al tercer piso necesitan casarse, les cogió la tarde, los esta dejando el tren, van a ser solterones, empiezan a escuchar el reloj biológico TIC TAC TIC TAC y enloquecen.

Escucho a algunos diciendo: llevamos x años juntos y pues ya es como hora que proponga no? WAIT! para un segundo, pensé que llevabas x años con el porque estas enamorad@, porque se complementan, porque son el uno para el otro, o bueno que se yo pero no porque estas esperando a que te pongan un anillo en la mano.

Alguna vez tuve que compartir oficina con alguien así, en serio no puedo creer que el loco accediera, yo la habría botado! en serio! no es que yo sea tan mala, creanme es que ademas de ver a estas mujeres desesperadas por un anillo, una vez lo tienen, se enloquecen organizando la fiesta, el vestido, etc., las ve uno amargadas y a los pobres después de un tiempo con varios kilos de mas! No, no es ficción, no me lo estoy inventando, no es una historia que me contaron, esto es algo que veo y lo que mas preocupa es que últimamente lo estoy viendo demasiado.

Relájense niñas! Amenazarlos para que les pongan un anillo en el dedo nunca va a darles el resultado que quieren, por un lado, ante la presión una persona que vea la locura que se le viene encima huiría tan rápido como sus piernas se lo permiten, por otro, si les dan el anillo es por que toco y después sus amigas les tendrán que regalar una lima para los cachos que van a tener.

En serio eso es lo que quieren? Que quieren probar? A quien se lo quieren probar? Que están locas? Que lo quieren amarrar como sea? o Que el miedo de quedarse "solas" es tanto que se conforman con lo que sea mientras traiga consigo un anillo.

Obvio, no todos los casos son iguales, afortunadamente también tengo amigos bien casados, casados por amor, y que a diferencia de otros no les veo divorcio en su futuro, por lo menos no cercano, pero la diferencia es que ellos no estaban recibiendo indirectas a toda hora, no las tenían encima pidiendo anillos, compromisos, seriedad, etc.

Pilas mujeres! por favor que es peor que se demore un poquito mas la llegada del anillo? o cambiar el estado civil de soltera por que quiero por divorciada o cachoneada porque me lo busque. Ellos ceden, la razón no la tengo clara, pero los he visto ceder muchas veces siempre y cuando sepan como presionarlos, pero también los he visto correr rápido ante esa presión y decir bueno yo no te puedo ofrecer lo que tu te mereces así que mejor "te dejo libre" jajajaja.

Me disculpo por el cinismo, pero no por decirles la verdad. El dicho de abuelita es muy cierto: "Lo que mal empieza mal termina."; si lo que de verdad quieren es casarse y no divorciarse no lo empiecen mal. Si están tan desesperadas en lugar de andar respirandole en la nuca al pobre, parense frente al espejo y dense un par de cachetadas a ver si reaccionan, ademas ante todo la dignidad mujeres POR FAVOR!

Del amor y otros demonios

Sinceramente estoy un poco cansada de ver los ridículas que podemos llegar a ser las mujeres y aun peor, lo seguido que podemos serlo. No le doy la razón a los hombres, creanme, pero vernos me hace cuestionar muchas cosas. La idea no es andar como ellos siendo desprendidas y actuando solo por instinto animal, no seamos extremistas. Pero en serio este cuento de ser una montaña rusa de emociones es aburrido para ellos y para nosotras es todo menos saludable.

Los culpamos de todo y no nos tomamos la molestia de mirarnos primero a nosotras mismas. No se indignen conmigo WAIT! Cuantas veces después de terminar nos reunimos con las amigas a descuartizar al pobre y en algún momento sale una de las frases que mas me encanta: me alejo de mis amigos!; tranquilas yo tambien la he dicho, soy culpable, pero a ver analicemos estas palabras: EL ME ALEJO DE MIS AMIGOS, osea nosotras no tenemos ni una sola neurona en nuestro cerebro y le permitimos al loco decidir con quien podíamos salir y con quien no!, el tipo nos amarro a la pata de la cama y le dijo a nuestros amigos que se alejaran de nosotras! ...suena ridículo verdad? bueno pues niñas es hora de aceptar la realidad, nosotras nos alejamos de nuestros amigos porque nos metemos tanto en una relacion que nos olvidamos de nosotras mismas y creemos que es un sacrificio que debemos hacer por amor. Después todo es cuesta abajo, algunas se casan y un tiempo después se están dando golpes de pecho porque no hicieron, no tienen, no nada porque han vivido en pro de el y se vuelven unas locas histéricas, amargadas que pelean hasta con su sombra. Las que no se casan, el día en que la relación se acaba reúnen a sus amigas para revisar el porque la relación se acabo: tiene otra; el tipo no me da la talla; que voy a hacer sin el; me voy a morir sin el; ese vuelve; tanto tiempo con el y para que; etc. Las amigas son mas divertidas todavía: el tipo es un baboso!; tu eres mucho para el man; tranquila 8 años con el por fin estas liberada, etc. A las amigas no se les puede matar porque hacen lo posible por subirnos el animo y no dejarnos solas en esa tusa tan horrible.

Siempre hay dos caras en la moneda, no crean pues! solo cambien una que otra "a" por una"o", y agreguen los comentarios de los amigos: lo amarraron, le tiene que pedir permiso a la mujer, la vieja ya no lo deja salir con nosotros que por que somos mala influencia, estado civil - castrado, etc. Y cuando terminan aparecen todos los "amigotes", su nuevo himno es : me libere, me libere, gracias al Cielo me libere; y se dedican al perreo intenso.

Enfoquemonos, el tema acá es revisar que pasa cuando hacemos tanto "sacrificio" por "amor".

Estoy leyendo un libro muy bueno y dentro de los muchos temas que trata, habla de estas actitudes que terminan ahogando parte de nuestro ser, si no es que lo matan por completo; y luego de analizar y comparar tusas propias y ajenas he encontrado similitudes entre algunas. Hay una en particular que me preocupa, esa cuando dicen que lo ultimo que el tipo dijo fue: "Es que andas de un genio!, todo te aburre, todo es una pelea, yo no te quiero lastimar pero creo que es mejor que nos separemos (palabras mas, palabras menos).

Podemos quedarnos el tiempo que nos dure la tusa acabando al pobre, lo podemos descabezar cuantas veces creamos necesarias para que el dolor supuestamente disminuya y repitiendo lo idiota que es el tipo por habernos perdido; MOMENTO niñas, es necesario revisar las palabras del "cretino" (es cariño). "Peleas hasta con tu sombra", que estará pasando para que nosotras estemos actuando de esta forma tan loca? Hay días que nada nos gusta, es verdad y a todos nos pasa, pero cuando esto pasa todos los días o por lo menos siempre que estamos con ellos es un claro indicador que algo esta muy mal.

Si te sientes identificada con esta situación, entonces un consejo: devuelve el tiempo a ese ultimo día en que todo estaba bien y te sentías realmente feliz. Piensa en las cosas que han cambiado desde ese día. A veces pasa algo grande que lo cambia todo, o muchas cosas pequeñas que poco a poco van borrando esa sonrisa de tu cara y van transformando el amor del tierno y cursi Cupido en algo malo, miedoso, doloroso y le salen cachos y anda con tridente el pobre Demonio.

No busquen culpables, no busquen excusas, no se llenen de odio y no se desgasten. Busquen la forma de recuperar esa felicidad, esa sonrisa, esa vida y OJO que ninguna de las anteriores depende de la relación en la que estén, sólo dependen de ustedes mismas y el amor que se tengan. No busquen recuperarlo a el, busquen recuperarse a ustedes mismas, de pronto en el camino lo recuperan a el o se tropiezan con uno que las haga vivir mas así es que no hay nada que perder solo mucho que ganar.

Máscaras

El miedo supongo será la razón para utilizar máscaras. En mi casa me porto así, con mis amigos en cambio así, si me voy de levante I put on my poker face, con mis suegros es otro cuento, etc.

Da miedo solo leerlo. Que tiene de malo ser como realmente se es? El que me quiere me quiere como soy no hay lugar para discutir este tema PUNTO.

Claro viene el PERO el "big BUT". Cómo se supone que yo voy a querer a alguien por ser quien es si no se deja ver como es?

La inseguridad, el miedo al rechazo, el miedo en general y el querer aparentar son cosas que parece que obligan a algunas personas a ponerse una cantidad de máscaras; al final nunca sabemos quienes son realmente, ni qué podemos esperar de ellos o qué fue realmente lo que nos movió el piso.

Debí entender el mensaje del universo cuando TODOS me decían: oye abre los ojos que haces con ese tipo? No es tu tipo, no les gustan las mismas cosas, joder no les gusta ni la misma música.!

No hay peor ciego que el que no quiere ver y yo fui muy ciega. Quisiera poder decir que sé exactamente que paso y como fue. Pero la verdad es que no tengo ni idea solo se que había "un no se que no se donde". No me arrepiento para nada, pero me cuestiono y lo cuestiono. Cuestiono mi capacidad de querer y mis bases, fundamentos o razones para querer a alguien y cuestiono el dejar de querer.

No tengo idea que paso, me aferre a nosotros, a la idea de nosotros aunque el nosotros no me gustaba del todo. Y te deje de querer, te deje ir y lo deje todo de una forma tan abrupta que hoy me pregunto qué fue lo que paso?

Bueno, pues fui de lo general a lo específico y me asuste. Cuando me dijiste que nadie te conocía como yo creí que era cierto, pero lo cierto es que conocí un poco de cada una de tus máscaras pero no te conocí a ti. Le tienes miedo a tantas cosas, necesitas de tantas aprobaciones que no sabes como vivir tu vida. Somos muy diferentes, a complete understatement claro está, yo me arriesgo, me levanto, empaco una maleta y me voy en busca de un poco de aventura así sea solo una semana lejos de la rutina mientras que tu le huyes a salir sin tener cada movimiento calculado.

Consejo: cuidado con las máscaras te escondes tanto detrás de ellas que te puedes perder a ti mismo.

Nunca se debe dejar de ser lo que se es, no se debe perder la esencia porque cuando uno se enamora se enamora precisamente de eso, el físico y lo material se desvanecen con el tiempo.

"Be yourself, everybody else is taken" Oscar Wilde

Trate de huir

A veces siento que todo es demasiado, otras veces pienso que todo lo que pasa es muy poco que le falta algo tal vez pasión, amor, miedo, más besos, más ternura, más sexo, más palabras, más momentos, más respiros, mas de algo. Y cuando todo fue demasiado y sentí que me hacían falta muchas cosas hice lo que algunos dirían que hacen los cobardes: huí.

Me fui lejos, pero no se si fue o no lo suficiente. Corrí hacia un sitio seguro, lejos de todo y de todos cerca a los brazos de la única persona que sé que siempre estará ahí sin importar si lo defraudo o lo hago sentir orgulloso, si asi es, corri a los brazos de mi papá. Era necesario, sentirse en casa aunque fuera un lugar extraño, sentirme en familia aunque no sea la familia que muchos creen, distraer mi mente con un panorama nuevo, conociendo nuevas cosas y pensando sin pensar.

Me encantan los lugares históricos, son tan llenos de magia y me permiten crear historias imaginarme lo que fue, las personas que estuvieron ahí, lo que sintieron, lo que dijeron y lo que amaron. No tengo remedio soy fan del romance aunque muchas veces creo que es algo que la humanidad esta perdiendo.

He pensado mucho y he pensado en muchas cosas. He pensado en cosas que debo dejar ir, cosas que no me dejan amarme como quisiera; cosas que quiero que se queden dentro de mi por siempre porque me ayudan y me dan fuerza cuando la necesito, pensé en lo mucho que me gusta el verano en una ciudad como Mexico, en los colores, los olores, las caras, los ruidos, la magia pensé muchas cosas queriendo no pensar en ti pero te pensé sin pensarlo, sin querer te lleve conmigo a todos los sitios a los que fui, te mostré todas las cosas que vi y compartí contigo sin que estuvieras ahí.

Si trate de huir, pero como me dijo un buen amigo, huir no sirve porque lo llevas contigo. Trate de huir de muchas cosas y al final me doy cuenta que me fui para poder respirar, me fui para tener más claridad.

Trate de huir de muchas cosas pero me las traje todas conmigo y no voy a huir más, voy a coger una cosa a la vez la analizare y la dejare ir, no se que vaya a pasar contigo pero si se que voy a regresar como nunca sin miedos y con la cabeza muy en alto.

Trate de huir de las cosas que me halaban hacia abajo, que me hacían sentir triste y no me permitían ser tan feliz como quisiera ser, no pude y ahora tengo la posibilidad de dejar todo eso pero a ti no te puedo dejar del todo así quisiera, todavía tengo algo de tí y tu algo de mí.

Ya veremos que pasa, por ahora me aprovechare de la historia y de la magia de esta ciudad, de la compañía y me llenare de fuerza y valor para decir sin miedo que no hay nada ni nadie que me impida ser feliz.

Did you say it?

Las cosas no desaceleran, el mundo no se mueve más lento a mi alrededor, por más que lo pida simplemente no va a pasar. Y entonces ahora quedan solo como 40 días de este año loco, y sigo con la pensadera, la reflexión, el análisis y obvio un gran dolor de cabeza por todas las anteriores jejeje.

En estos días he visto a una persona perderse de una experiencia demasiado linda. Por que? bueno la verdad no tengo idea, sera miedo, confusión, inmadurez o simplemente la estupidez causada por altos contenidos de testosterona que hace que a ratos se comporten como unos completos cretinos.

Gracias a esto viene una nueva pregunta a mi mente: Did you say it? Dijiste lo que querías decir? Hiciste lo que querías hacer?, Te reíste lo suficiente?, Le diste los besos que le quisiste dar?, Le dijiste a esa persona (amigo, hermano, papá, mamá, hijo, primo, novio, esposo el que quieran) que lo querías siempre que sentías ganas de hacerlo?

Se acabo este año y sigo haciendo mi resumen de hechos, de cosas vividas y me pregunto cuantas cosas no dije, cuantas no hice, cuantas veces llore y cuantas veces me reí como loca. Bueno pues la verdad es que si hay varios “te quieros” que no dije, varias cosas que aunque las perdone no hice saber que estaban perdonadas,algunas por las que nunca pedí disculpas y algunos “te extraño”.

Así que aprovecho para decirle a mis amigos que los quiero, los adoro, que sí, a veces soy ingrata y me desaparezco, pero saben que los quiero. De paso quisiera agradecerles los momentos, sin importar donde fueron ni con quien, si estaba con ustedes valieron la pena y el otro año nos reiremos de lo que hicimos hace 10 años igual que siempre y le aumentaremos los cuentos de este año.

 

A mi familia después de un año de cambios bruscos y lecciones aprendidas a las patadas, gracias porque la cosas que pasan nunca pasan porque si, y con algunos problemas grandes otros pequeños, sobrevivimos un año más juntos, separados otra vez, pero celebrando juntos los triunfos que hemos tenido este año que afortunadamente han sido muchos.

Los “te quieros” que no dije pues, me darán un poco de nostalgia de vez en cuando sobre todo cuando vayan acompañados de un “te extraño”.

Decir cosas hirientes muchas veces resulta muy fácil, el dolor la rabia y el odio hacen que la boca se abra sola y salgan un montón de cosas sin sentido. Pero un perdón, un te quiero o un te extraño resultan tan difíciles de decir.  Los humanos somos ridículos, somos ridículamente ridículos!!!! (perdón por la redundancia). En serio porque será que hacer daño resulta mas fácil?

Se acabo el 2009 y si no lo han dicho ojala lo hagan, yo hare lo posible por hacerlo empezando cobardemente escribiendo sin ser capaz de decirte que a veces todavía te extraño, todavía te pienso y todavía me haces reír, a ratos pero pasa, y por eso todavía te quiero.

I need to catch my breath!!!!

Alto!! Que alguien por favor detenga el tiempo. En serio necesito que todo se quede quieto por un momento y me permita mirar a mi alrededor y así poder ver lo que realmente esta pasando. Hoy fue un día raro, hubo miradas esquivadas, abrazos, te quieros, sonrisas y unas cuantas miradas de odio. Las últimas me divierten la verdad, son hartas pero son tan ridículas que se vuelven divertidas; pero fueron las miradas que se esquivaron las que me dejaron pensando un poco, they made me take a trip down memory lane… Es extraño recordar tantas risas, besos, abrazos y esa mirada de la que ya no queda ni el rastro.  Aquel amigo tan importante se desvaneció, es como si nunca hubiera existido.

Quisiera saber que fue lo que se dijo exactamente para que todo cambiara tanto. Este año ha sido de cambios locos, de ires y venires. En serio por dos segundos quisiera que el mundo parara de girar un momento nada más y poder respirar profundo y digerir lo que ha pasado.

Si me preguntan que si cambiaría algo pues la verdad es que tal vez empezaría por cambiar un “fatídico Viernes” jejeje y con seguridad muchas muchas cosas habrían sido distintas, sin embargo precisamente por eso no lo cambiaría. Pero es que han pasado muchas cosas, demasiadas, y me siento abrumada. Alguien por favor regáleme un control que tenga un gran botón de PAUSE. (Si estilo click LOL) En serio necesito un momento ha sido un año extraño.

A dos mese del fin de año hago un recuento del 2009. Cómo empezó este año? Una vez más con mi padre lejos, con mis primos en Colombia y con la horrible noticia de que un amigo con el que no hablaba hacía un año había muerto mientras yo estaba en la finca. El 2 de Enero me trajo de vuelta a la realidad y al frío de Bogotá con esa noticia. El 2008 se acabo con amigos míos perdiendo personas queridas y yo recibí el 2009 igual. Pero el 2009 ha estado lleno de vida.Mi primo mayor, mi otro primo y mi prima todos se enteraron que serían padres, ellos ya lo son y ella ya casi, mi bruja hermosa también va a ser mamá y tendremos una bruja más caminando por este planeta. Mi amigo del alma y dos grandes amigos volvieron de Londrés y éstos dos últimos para casarse y fue motivo de reunión, de estar otra vez con la familia de la que siempre hablo. 2009: lleno de vida y buenos momentos.

Pero en serio paren un momento!!!!!!!!!!!!!! creo que llegue a un punto donde, la presión ha cambiado aunque sigue siendo la misma presión ridículamente fuerte, el problema es que estoy agotada, cansada y desesperada porque no he podido detenerme a analizar lo que ha pasado. Puede sonar ridículo y creo que nadie puede entenderlo, o bueno que yo sepa solo me entiende un loco soñador como yo, pero la verdad es que en este momento quisiera sentir la magia que sentí por un momento a principio del año…. un abrazo me hizo sentir que todo se había quedado quieto por 10 cortos segundos, aunque todo siguió su ritmo normal, ese abrazo me dejo respirar profundo y sentir que de alguna forma todo iba estar bien y a ser mejor.  No puedo decir si extraño ese abrazo precisamente o sólo la magia que tuvo, lo cierto es que necesito otros 10 segundos porque siento que me voy a enloquecer, si si un poco más.

Quedan dos meses, que horror!!! No se si es bueno o es malo pero es agotador, el 31 de Diciembre podré hacer un recuento del año pero antes de ese día espero poder tener un respiro I REALLY NEED TO CATCH MY BREATH!!!!

Una puerta se cierra …otra se abre

No se si sufrir de insomnio me hace pensar mas de la cuenta, o tal vez el que piense mas de la cuenta es lo que me provoca el insomnio. Total no he dormido mucho últimamente.  Y como siempre recurro a la mejor compañía: “la música”, y empieza mi mente a mil por hora a recapitular, a recordar, a imaginar, a cuestionar y todo esto para llegar a una gran conclusión!!! Obvio NO!!! cuando llega uno a alguna conclusión realmente sensata?? Pero bueno, a veces, es divertido otras no tanto todo depende del estado ánimo creo yo. Bueno pues después de mucho meditarlo, darle vueltas, cuestionarlo y claramente no llegar a ningún lado suena una canción que me encanta y por fin acepto algo que no había aceptado: creí que lo que tenia era tan seguro que no pensé que así de fácil se perdería. Si, si ya se “uno no sabe lo que tiene hasta que no lo pierde”, dicho de abuelita que lamentablemente es mas cierto de lo que quisiera que fuera en este momento.  Deje pasar una oportunidad por andar pensando en mil cosas, por andar creyendo que quería algo más, que tal vez no era suficiente o que era más de lo que podía manejar en ese momento.

Que ciega!!!! Bueno todo pasa por algo, “cuando una puerta se cierra otra se abre”, otro dicho de abuelita, pero éste quisiera que fuese más cierto que el anterior y espero que cuando esa otra puerta se abra tenga el valor de cruzarla, de arriesgarme … al fin y al cabo que es lo peor que puede pasar? aprender un poco más, vivir un poco más, equivocarme otro poquito más y encontrar todo lo que es realmente necesario; al fin de cuentas, como dije antes: nadie me quita lo bailado!!!

Perdonar no es fácil

Muchas veces nos apresuramos en los juicios que hacemos.  Si yo se, sigo con el cuento de los juicios, pero esta vez tienen un enfoque distinto. Me he creído con el derecho de hacer juicios sobre las relaciones de mis amigos y amigas no me refiero solo a los novios, esposos, machuques, levantes etc. si no también a los amigos de mis amigos.  Varias veces les he dicho oiga despierte!! porque lo sigue queriendo siendo como es, no sea loco quiérase!! Bueno hoy me como mis palabras. La verdad es que uno perdona no porque se quiera muy poco, o sea permisivo o mas directamente sea un “guevón”.  Uno perdona porque los quiere tanto que no hacerlo es más dificil, porque son más los recuerdos lindos, los detalles bacanos, mejor dicho historia es historia y tiene tanto buenos como malos momentos y todos la tenemos que embarrar en algún momento.  Lo importante es que la mas desinteresada forma de demostrar el amor: es perdonando.  

Y los que más se oponen: el orgullo y la dignidad.  Nadie puede decir que no son oponentes fuertes, pero muy de vez en cuando hacemos excepciones y nos comemos el orgullo y a nuestra dignidad la mandamos a un “spa” a que se relaje y se recupere del golpe que le dieron. A los demás les puede no parecer lo mas lógico o lo más inteligente, pero hoy entendí que a veces es necesario hacerlo y se hace por un bien mayor, por una razón que no entendemos no podemos describir fácilmente solo podemos decir que lo hacemos por amor .

Pero como siempre, aclaro que esto no significa que lo hagamos una y otra vez y que cada vez que la embarremos esperemos que nos perdonen porque nos quieres, no hay amor ni paciencia que resista y el orgullo y la dignidad se aguantan que los mandemos lejos solo por un ratico y cuando vuelven pues vuelven con toda así pilas pues!!!

Prefiero llorar con verdades…

Hoy me hicieron recordar lo que se siente cuando un amigo nos rompe el corazón y de paso me hicieron recordar las veces que ese amigo he sido yo. Decepcionarse de una persona en la que uno ha confiado, a la que le ha abierto el corazón con toda la sinceridad posible y ofreciéndole, hasta donde se podía, un cariño sin barreras, no puede resultar en nada menos que un dolor profundo y extremadamente doloroso.

Las mentiras son las cosas que nos hieren más profundamente y por lo tanto son las heridas que se tardan más en sanar. El masoquismo me lleva a interrogar el porqué de la mentira, que necesidad existía, a que punto quería llegar con eso y por qué siento que me quiso herir. Y sí, es masoquismo el mismo que sentimos creo que todos cuando nos dicen una mentira. Muchas veces he recibido respuestas que no se si me duelen más o me dan más rabia: lo hice para “protegerte”; no sabía como decirte la verdad; no fue mi intención. Que carajos se supone que significa eso?? Cómo carajos pretenden que duela menos o protegernos si es que igual nos dimos cuenta de la verdad y duele más la mentira que la misma verdad!!

Todos decimos mentiras en algún momento y en diferentes grados de importancia por así decirlo. Pero si al final esa mentira causará mas daño que la misma verdad, por qué lo hacemos?.

Queda el interrogante, no hay mucho más que decir… te quiero tanto que espero que la rabia se agote rápido, afortunadamente es un sentimiento realmente agotador.

Hate is safer than love

A veces creo que es cierto, es más fácil odiar es más seguro, nos protegemos más rápido y mejor que cuando nos permitimos abrir esa ventana a las posibilidades. Pero porque es más fácil odiar? Le he dado muchas vueltas al asunto y por cosas del ocio termine leyendo varias cosas que me parecieron muy interesantes.

Quien lo diría cuando se trata de amor y odio se activan casi que las mismas partes del cerebro. Muy irónico me parece el asunto pero la verdad es que eso explicaría muchas cosas. En el estudio que hicieron en Londres concluyeron que entre las diferencias que hay en las respuestas cerebrales entre el amor y odio existe una fundamental: el amor desactiva una gran parte de la corteza asociada al juicio y al razonamiento, en cambio con el odio sólo se desactiva una pequeña parte de éste. Otra gran explicación!!!

Por eso dicen que el amor es ciego!! Con razón idealizamos tanto a esa persona que creemos tiene las cualidades especiales que quisiéramos encontrar y empieza la ilusión y la traga y después un baldado de agua fría que nos recuerda volver a la tierra, y se pierde ese sentimiento y entra el odio, y según lo que arrojo el estudio si el odio no nos nubla el juicio, es entonces cuando todas esas cualidades que creímos ver e idealizamos tanto, se tornan en defectos horribles, vemos la realidad y que despertar tan brusco.

Es aquí cuando llegan las buenas palabras de los amigos: “menos mal te diste cuenta a tiempo; querida mira de lo que te salvaste, al fin y al cabo no te perdiste de mucho, ya decía yo que de eso tan bueno no dan mucho, algún defecto tenía que tener el man pero no tantos, etc”.

Cuando la razón vuelva a participar completamente vemos lo que hay detrás de los castillos que nos hicimos en el aire y entre más rápido “pelen el cobre” para reventar la burbujita mejor.

Lo que me parece ridículo y un tanto estúpido es que si el odio no nubla el juicio entonces uno porque querrá ver siempre algo bueno detrás de actitudes y acciones con las que no estamos de acuerdo, es como buscando una excusa, una pequeña oportunidad de que no sea tan malo como parece. Será esperanza?? Ay nooo no puede ser que sea tan cursi el cuento, porqué no aceptar que todo fue parte de la “fachada”, que por cierto algunos usan mejor que otros, en el famoso juego de la conquista.

El odio claramente no es mejor que el amor, pero en serio es mas seguro aunque ambos implican el mismo desgaste. En fin lo importante es no esconderse detrás de lo seguro porque por un lado puede llegar a ser muy aburridor y por otro nos perderemos de mucho, demasiado diría yo.